Форум » Треп » Улыбнись 8 (продолжение) » Ответить
Улыбнись 8 (продолжение)
Magenta: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Nicole: 1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило. 2. Второе главное правило туриста: если у тебя есть энергия – лучше всего потратить ее на столовую. Не ведись на всякую хуйню вида «жрать подносят постоянно». А ну как не достанется? А ну как будет остывшее? А ну как вон та паскудная жирная баба сожрет твою вишенку с пироженки? Нет, лучшие всегда идут в первых рядах – так было, есть и будет. Обрати внимание – идти нужно тучнее, а потому захвати с собой семью. Сам, как и положено, навались на мясо, детей вышли к компотам, а тещу отправь за фруктами – если и сгинет, то туда ей и дорога. Кстати, фрукты – это тема отдельная. 3. Отдельная тема. Фрукты. Умеешь ли ты жрать отпускные фрукты, мой неискушенный дружок? Готова поспорить, что нифига не умеешь. Не парься, у тебя есть Катечкина, которая всему-всему тебя научит. Видишь блюдо с клубничкой? Как так ты ее не любишь?! Ты эти светскости оставь: уплочено! И это совершенно ничего страшного, что у вас такое растет на грядках под Житомиром. Под Житомиром у вас растет хуевое и мало, а тут – бесплатное и много, а потому ты немедленно должен употребить за себя и за весь Житомир. Не можешь жрать сам? Пусть жрут дети. Теща, наконец, пусть жрет. И в номер, в номер возьми непременно: там есть муравьи, они тоже должны пожрать. 4. Сыт? Ну вот видишь, как здорово. И будет еще лучше: еще каких-то 20 минут и станешь отменно пьян. На самом деле подлые басурмане любят разливать «по три бокала в одни руки», причем объем каждого из бокалов не превышает 200 грамм. Три по 200 «чего угодно» вряд ли удовлетворят стремительного пожирателя клубники, но не унывай – азиатские хитрости супротив русской смекалки суть пшик. Две текилы и одно пиво приведут тебя к вполне уверенному результату. В том случае, если ты решил убраться окончательно – следом за собой поставь в очередь тещу и попроси ее заказать тот же набор. Вуаля, готово! 5. Итак ты пьян и любишь мир? Идеальное время для коллективной игры «займи лежак». Это не важно, что ты, может быть, хочешь поспать в номере. И то, что море тебя мало ебет тоже не важно. И даже тот факт, что ты ненавидишь загорать не идет в расчет. А ну как сегодня захочется? А ну как в тебе откроются какие-то новые глубины, после которых душа воспарит и затребует разместиться где-нибудь там, под зонтиком, в неге и покое? Вдруг?! И представляешь, пойдешь ты с этой душой своей метущейся по бережку, с целью пристроить ее на достойное место, а места-то и нет? Э нет, паря, такой номер с нами не пройдет. Немедленно пиздуй к воде, ищи свободный насест и столби его как в последний раз в жизни. Нет, ссать на угол не надо (для этого придумали бассейн). Полотенчико положи. И крем для загара. Очки не клади – могут спиздить. Лучше книжечку. Ну или кепочку там какую-нибудь. Тещу тоже хорошо. Она там у тебя на клубнике-то выжила? Ну вот и отлично – клади. А сам в номер загорать. Под текилой завсегда лучше в номере загорается, со свежим бризом из кондиционера. 6. Выспался? Заебца! Сейчас будем показывать значительность. Значительность – это такая вещь, которую завсегда нужно в народе демонстрировать, а от того пиздуй обратно на пляж, гони тещу с койки, и доставай свою телефонку. Это похуй что никаких особенных дел у тебя нет. И то, что тебя всего два дня не было на рабочем месте тоже похуй. Да и должность твоя тоже совершенно не при чем – в конце-концов, мы значительность будем демонстрировать, а не должность. Итак, достаем телефон и звоним Васе. Или Люде. Или Пете. Или я не знаю кто там у тебя на службе, но выбирать нужно однозначно самого брехливого. Ключевая фраза «я вот приеду, и все вопросы порешаем» прекрасна во всех смыслах. Она сразу же дает понять, что есть какие-то жизненно важные вопросы, которые можешь решить токмо ты, причем вопросы эти такие безотлагательные, что пиздеть с Рассеей добрых 30 минут тебе нихуя не жалко. Да, пиздеть придется минут 30, не меньше, потому что иначе значительности не получится. Попиздел? Круто. Иди за жинкой: будем ебашить луки для Одноклассников. 7. Пожалуй, самая сложная часть нашего отпуска – видеоряд. Чесслово, лучше 5 порций отпускной клубники чем один отпускной фотоальбомчик. Но деваться нам некуда, а потому поперли по локациям. Обязательный набор: «я у бассейна», «я в бассейне», «я прыгаю в воду». Жена может в воду не прыгать, пожалей берега. Пусть вместо этого сядет на краешке, в позе «готова к соитию». Ну или солнышко можно в руку взять – тоже дохуя как креативненько. А еще бабам зыко припадать на бетонные барельефы. Как только видишь бетонный барельеф – сразу же командуй, чтоб припадала. И похуй что там изображено у них, торс Ахилла или дохлая камбала – декоративная стенка на входе в столовую - это наше все. Касаемо тещи – щелкай ее у кустов – они у них густые дюже. Да, и еще совершенно необходимо запечатлеться всем вместе у главного входа, чтобы сразу было понятно – летом не на грядках сидели, а как положено – у моря. 8. А загорелые ли мы? А нихуя мы не загорелые. Это все от того что ты не закатываешь трусы в жопу. Немедленно закатай. И себе, и жене и детям. Детям – обязательно: цветы жизни должны радовать глаз во всех местах. Кстати, детей можно вообще без трусов водить – а что такого все люди братья, а младшие наши братья - братья в особенности. Впрочем, если ты эстет – купи чаду трусики танго – танго необычайно идут пятилетним девочкам, а в купе с временной татуировкой на полужопии картина получается незабываемая. Красиво? Бесспорно! Задорно? А то! 9. Ну и последнее по счету, но не по значению. Нужно непременно с кем-нибудь посраться. С учетом того, что находишься в постоянной битве за халявный ресурс – задача не архисложная. Сраться можно у моря, в столовке и в баре, но лучше всего делать это в лобби – там необычайно подходящая акустика.
Kim: Мдя.... неудивительно, что в отпусках по свински себя ведут именно русские туристы! Особенно, если "всё включено" Самое интересное, что когда в тур-агентстве хотят предложить хороший отель, обязательно добавляют в конце: "Главное, что в этой гостинице нет русского контингента". С одной стороны обидно такое слышать, а с другой ...
Nicole: Kim пишет: неудивительно, что в отпусках по свински себя ведут именно русские туристы! Вовсе нет. Частенько видела и немцев с поляками и англичан с французами в непотребном виде в разных отелях Особенно меня удивили французы Почему то именно от них не ожидала такого Ан нет! Тоже знаете ли свиньями бывают хоть и французы
Kim: Nicole пишет: Тоже знаете ли свиньями бывают хоть и французы Тоже.... но почему-то наши по статистике "выигрывают"
Nicole: почему-то наши по статистике "выигрывают" просто на "наших" вы обращаете больше внимания
Kim: Nicole Nicole пишет: просто на "наших" вы обращаете больше внимания Потому что ведут себя соответственно! Конечно обращаю Сейчас например была в отпуске, обратила внимание на семью, которая ежедневно приходила на ужин с огромной сумкой, которая набивалась фруктами, и прочим, а так же каждый член семьи уносил в руках столько еды, сколько удавалось удержать! Ребёнок так же участвовал в миссии - "тырь сколько унесёшь, не съедим, так поднакусываем!" Это, простите, жлобство, не осталось незамеченным! В прошлом году, пришлось наблюдать за компанией молодых людей, которые набирали литрами пива "на халяву" и в шутку обливались им! Такое свинское нерациональное поведение так же не смогло обойти меня стороной. Поэтому, не о чём не сужу, кроме как исходя из своего опыта наблюдения!
Lit: Kim, да, многие русские дичают на курортах. А некоторое просто так живут. Мы именно их замечаем, потому что нам стыдно, скорее всего. Потому что им не стыдно. На самом деле, представители любой нации могут себя отвратно вести, особенно, если пьянь. Некоторым немцам в порядке вещей перекрикиваться через весь гостиничный коридор в четыре часа утра. Еще, возможно, дело в том, что русских в принципе очень много, поэтому процент придурков выше. В US народу побольше будет, не вспоминая уже про Китай. Так что и идиотов там тоже, по теории, больше Вот и статистика набирается.
Kim: Lit Lit пишет: Мы именно их замечаем, потому что нам стыдно, скорее всего. Потому что им не стыдно. Наверное в этом правда ;-) Просто обидно, что потом судят о всех русских по таким вот случаям из статистики
Lit: Kim Конечно, обидно. Но я слышала и другие мнения о русских от европейцев. Мол вы, русские, так много работаете, что мы не можем с вами конкурировать и получить permanent position
Meg: Lit Комплимент сродни - узбеки таджики драют улицы по 16 часов в день без выходных за 8000 руб. Русские не могут с ними конкурировать.
Lit: Meg, я вижу разницу между двумя занятиями - драить улицу и двигать науку, а Вы? Русские в науке столько работают не потому что у них нет денег, а потому что есть мозги и желание реализоваться.
mobelik: Любителям Джорданы Брюстер и изысканного парфюма посвящается... http://www.youtube.com/watch?v=IopX2vGNLgA
mighty_squirrel: Мне флакончик понравился
Kim: Ой.... раньше она намного лучше выглядела
Magenta: mobelik пишет: Любителям Джорданы Брюстер и изысканного парфюма посвящается... Прикольная пародия
Kim: 4-й закон Ньютона: Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется. Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью. ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит. Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Это ж надо было вчера так нажраться!, - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы... В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Meg:
vorobey:
mighty_squirrel: Как оказалось видео ну совсем не новое, но я раньше никогда не видела. Наткнулась случайно, смеялась. Теперь когда мне что-нибудь не нравится с жутким видом пищу :"Silence!"
Meg: :))) круто
полная версия страницы