Форум » Треп » Улыбнись 8 (продолжение) » Ответить
Улыбнись 8 (продолжение)
Magenta: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Ответов - 110, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Kirlyandia:
Kim: Kirlyandia
Meg: Kirlyandia
Tramell: Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это Вы анализы вчера сдавали? *** - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! ! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О, Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой! *** В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? *** Турист гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник, а я - уезжаю! Может… мне остаться… ну, хоть на пару дней, а? - Нет-нет-нет, очень прошу Вас, не беспокойтесь, это они Вас провожают. Просто Вы последний уезжающий русский турист.
xsara:
Magenta: Kirlyandia Tramell пишет: Просто Вы последний уезжающий русский турист Понимаю жителей как никто другой...
Magenta: http://www.youtube.com/watch?v=yfrIS4Bq-wY&feature=related Японские болельщицы
Kim: Magenta
Kirlyandia: http://www.youtube.com/embed/VQxMH7wByiI котенок Scatman John
mighty_squirrel: кому то ж не лень было целый сайт делать http://www.fast-die.kiev.ua/
floo:
Катя: mighty_squirrel Закажи Fast Die Wild Orgasm прямо сейчас, и получи в подарок футболку. Это, видимо, с целью уменьшения затрат на похороннный наряд. 100%-ный фейк.
Катя:
mighty_squirrel: забавный сайт click here
Meg: что конкретно там забавного?
mighty_squirrel: меня веселят видео, а также звуки, издаваемые этими прелестными зверушками
Magenta: Катя
mighty_squirrel: вставляете фразу не более 4х слов, нажимаете кнопочку "поехали" и получается новый хит http://barbara.famequotes.ru/?ln=ru
Tramell: Хитмейкера из меня не выйдет. Дважды предложили выбрать что-нибудь попроще, а на третий: "Диджей занят" Видимо, обработкой двух предыдущих шедевров.
mighty_squirrel:
gonchi: mighty_squirrel миииило :)))))
Magenta: http://mosk.zbord.ru/viewtopic.php?f=7&t=691 Политкорректные сказки
mighty_squirrel: Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
Meg:
Kim: Ну и педант.... мог бы быть немцем
Катя: Смешно про мыло.
Tramell:
Meg: Супер!!!
Kim: Tramell Прикольно!
floo: кошаки такая прелесть)) сразу вспомнила кошку xsara, которая тоже любит воду
Катя:
Kim: Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове...
Kim: Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой. Благодаря нашим девушкам европейские проститутки остаются без работы. Только наши мужчины верят в секс после ресторана. Только мы ходим в кино, потому что нам больше негде. Это в наших подъездах придумали петтинг. Только мы зимой и летом в одних тапках. Только наши ученые могут вычислить площадь шаров Памелы Андерсон. Это мы женимся на Василисах Прекрасных, а потом живем до конца дней с жабой. Это мы забираемся на Эльбрус и на унитаз с ногами. Только мы начинаем носить теплую шапку, когда диагноз «менингит» уже поставлен. Это мы надеваем чистые и не дырявые носки только в исключительных случаях. Только наши женщины подчеркивают целюлит стрингами. Это мы придумали мыть машину там же, где купаемся. Это мы можем пить без закуски, но закусывать не выпивая – нет! Только мы вздрагиваем, когда видим как разбивается бутылка водки. Благодаря нам все забыли первоначальное значение слова «трахнуть» Это мы пьем все, что горит, для профилактики пожаров. Это наши тапки убивают тараканов одним своим видом. Мы – родина хозяйственного мыла и шампуня «Яичный». Это у нас пишут на машинах «помой меня» еще на заводе.
Meg: Kim Это Наша Раша :)
Kim: Meg Да уж.... а я могу только с ностальгией перечитывать :)
Катя: Kim , только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного, считаются зеленым. (с).
Quest:
Kim: Катя Катя пишет: Kim , только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного, считаются зеленым. (с). После определённого штрафа, я уже так не счтаю В Европе быстро отучают от "дурных привычек"
Kim: click here Умора!
Nicole: зайки а то как то тухло на работе
Nicole: 1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило. 2. Второе главное правило туриста: если у тебя есть энергия – лучше всего потратить ее на столовую. Не ведись на всякую хуйню вида «жрать подносят постоянно». А ну как не достанется? А ну как будет остывшее? А ну как вон та паскудная жирная баба сожрет твою вишенку с пироженки? Нет, лучшие всегда идут в первых рядах – так было, есть и будет. Обрати внимание – идти нужно тучнее, а потому захвати с собой семью. Сам, как и положено, навались на мясо, детей вышли к компотам, а тещу отправь за фруктами – если и сгинет, то туда ей и дорога. Кстати, фрукты – это тема отдельная. 3. Отдельная тема. Фрукты. Умеешь ли ты жрать отпускные фрукты, мой неискушенный дружок? Готова поспорить, что нифига не умеешь. Не парься, у тебя есть Катечкина, которая всему-всему тебя научит. Видишь блюдо с клубничкой? Как так ты ее не любишь?! Ты эти светскости оставь: уплочено! И это совершенно ничего страшного, что у вас такое растет на грядках под Житомиром. Под Житомиром у вас растет хуевое и мало, а тут – бесплатное и много, а потому ты немедленно должен употребить за себя и за весь Житомир. Не можешь жрать сам? Пусть жрут дети. Теща, наконец, пусть жрет. И в номер, в номер возьми непременно: там есть муравьи, они тоже должны пожрать. 4. Сыт? Ну вот видишь, как здорово. И будет еще лучше: еще каких-то 20 минут и станешь отменно пьян. На самом деле подлые басурмане любят разливать «по три бокала в одни руки», причем объем каждого из бокалов не превышает 200 грамм. Три по 200 «чего угодно» вряд ли удовлетворят стремительного пожирателя клубники, но не унывай – азиатские хитрости супротив русской смекалки суть пшик. Две текилы и одно пиво приведут тебя к вполне уверенному результату. В том случае, если ты решил убраться окончательно – следом за собой поставь в очередь тещу и попроси ее заказать тот же набор. Вуаля, готово! 5. Итак ты пьян и любишь мир? Идеальное время для коллективной игры «займи лежак». Это не важно, что ты, может быть, хочешь поспать в номере. И то, что море тебя мало ебет тоже не важно. И даже тот факт, что ты ненавидишь загорать не идет в расчет. А ну как сегодня захочется? А ну как в тебе откроются какие-то новые глубины, после которых душа воспарит и затребует разместиться где-нибудь там, под зонтиком, в неге и покое? Вдруг?! И представляешь, пойдешь ты с этой душой своей метущейся по бережку, с целью пристроить ее на достойное место, а места-то и нет? Э нет, паря, такой номер с нами не пройдет. Немедленно пиздуй к воде, ищи свободный насест и столби его как в последний раз в жизни. Нет, ссать на угол не надо (для этого придумали бассейн). Полотенчико положи. И крем для загара. Очки не клади – могут спиздить. Лучше книжечку. Ну или кепочку там какую-нибудь. Тещу тоже хорошо. Она там у тебя на клубнике-то выжила? Ну вот и отлично – клади. А сам в номер загорать. Под текилой завсегда лучше в номере загорается, со свежим бризом из кондиционера. 6. Выспался? Заебца! Сейчас будем показывать значительность. Значительность – это такая вещь, которую завсегда нужно в народе демонстрировать, а от того пиздуй обратно на пляж, гони тещу с койки, и доставай свою телефонку. Это похуй что никаких особенных дел у тебя нет. И то, что тебя всего два дня не было на рабочем месте тоже похуй. Да и должность твоя тоже совершенно не при чем – в конце-концов, мы значительность будем демонстрировать, а не должность. Итак, достаем телефон и звоним Васе. Или Люде. Или Пете. Или я не знаю кто там у тебя на службе, но выбирать нужно однозначно самого брехливого. Ключевая фраза «я вот приеду, и все вопросы порешаем» прекрасна во всех смыслах. Она сразу же дает понять, что есть какие-то жизненно важные вопросы, которые можешь решить токмо ты, причем вопросы эти такие безотлагательные, что пиздеть с Рассеей добрых 30 минут тебе нихуя не жалко. Да, пиздеть придется минут 30, не меньше, потому что иначе значительности не получится. Попиздел? Круто. Иди за жинкой: будем ебашить луки для Одноклассников. 7. Пожалуй, самая сложная часть нашего отпуска – видеоряд. Чесслово, лучше 5 порций отпускной клубники чем один отпускной фотоальбомчик. Но деваться нам некуда, а потому поперли по локациям. Обязательный набор: «я у бассейна», «я в бассейне», «я прыгаю в воду». Жена может в воду не прыгать, пожалей берега. Пусть вместо этого сядет на краешке, в позе «готова к соитию». Ну или солнышко можно в руку взять – тоже дохуя как креативненько. А еще бабам зыко припадать на бетонные барельефы. Как только видишь бетонный барельеф – сразу же командуй, чтоб припадала. И похуй что там изображено у них, торс Ахилла или дохлая камбала – декоративная стенка на входе в столовую - это наше все. Касаемо тещи – щелкай ее у кустов – они у них густые дюже. Да, и еще совершенно необходимо запечатлеться всем вместе у главного входа, чтобы сразу было понятно – летом не на грядках сидели, а как положено – у моря. 8. А загорелые ли мы? А нихуя мы не загорелые. Это все от того что ты не закатываешь трусы в жопу. Немедленно закатай. И себе, и жене и детям. Детям – обязательно: цветы жизни должны радовать глаз во всех местах. Кстати, детей можно вообще без трусов водить – а что такого все люди братья, а младшие наши братья - братья в особенности. Впрочем, если ты эстет – купи чаду трусики танго – танго необычайно идут пятилетним девочкам, а в купе с временной татуировкой на полужопии картина получается незабываемая. Красиво? Бесспорно! Задорно? А то! 9. Ну и последнее по счету, но не по значению. Нужно непременно с кем-нибудь посраться. С учетом того, что находишься в постоянной битве за халявный ресурс – задача не архисложная. Сраться можно у моря, в столовке и в баре, но лучше всего делать это в лобби – там необычайно подходящая акустика.
Kim: Мдя.... неудивительно, что в отпусках по свински себя ведут именно русские туристы! Особенно, если "всё включено" Самое интересное, что когда в тур-агентстве хотят предложить хороший отель, обязательно добавляют в конце: "Главное, что в этой гостинице нет русского контингента". С одной стороны обидно такое слышать, а с другой ...
Nicole: Kim пишет: неудивительно, что в отпусках по свински себя ведут именно русские туристы! Вовсе нет. Частенько видела и немцев с поляками и англичан с французами в непотребном виде в разных отелях Особенно меня удивили французы Почему то именно от них не ожидала такого Ан нет! Тоже знаете ли свиньями бывают хоть и французы
Kim: Nicole пишет: Тоже знаете ли свиньями бывают хоть и французы Тоже.... но почему-то наши по статистике "выигрывают"
Nicole: почему-то наши по статистике "выигрывают" просто на "наших" вы обращаете больше внимания
Kim: Nicole Nicole пишет: просто на "наших" вы обращаете больше внимания Потому что ведут себя соответственно! Конечно обращаю Сейчас например была в отпуске, обратила внимание на семью, которая ежедневно приходила на ужин с огромной сумкой, которая набивалась фруктами, и прочим, а так же каждый член семьи уносил в руках столько еды, сколько удавалось удержать! Ребёнок так же участвовал в миссии - "тырь сколько унесёшь, не съедим, так поднакусываем!" Это, простите, жлобство, не осталось незамеченным! В прошлом году, пришлось наблюдать за компанией молодых людей, которые набирали литрами пива "на халяву" и в шутку обливались им! Такое свинское нерациональное поведение так же не смогло обойти меня стороной. Поэтому, не о чём не сужу, кроме как исходя из своего опыта наблюдения!
Lit: Kim, да, многие русские дичают на курортах. А некоторое просто так живут. Мы именно их замечаем, потому что нам стыдно, скорее всего. Потому что им не стыдно. На самом деле, представители любой нации могут себя отвратно вести, особенно, если пьянь. Некоторым немцам в порядке вещей перекрикиваться через весь гостиничный коридор в четыре часа утра. Еще, возможно, дело в том, что русских в принципе очень много, поэтому процент придурков выше. В US народу побольше будет, не вспоминая уже про Китай. Так что и идиотов там тоже, по теории, больше Вот и статистика набирается.
Kim: Lit Lit пишет: Мы именно их замечаем, потому что нам стыдно, скорее всего. Потому что им не стыдно. Наверное в этом правда ;-) Просто обидно, что потом судят о всех русских по таким вот случаям из статистики
Lit: Kim Конечно, обидно. Но я слышала и другие мнения о русских от европейцев. Мол вы, русские, так много работаете, что мы не можем с вами конкурировать и получить permanent position
Meg: Lit Комплимент сродни - узбеки таджики драют улицы по 16 часов в день без выходных за 8000 руб. Русские не могут с ними конкурировать.
Lit: Meg, я вижу разницу между двумя занятиями - драить улицу и двигать науку, а Вы? Русские в науке столько работают не потому что у них нет денег, а потому что есть мозги и желание реализоваться.
mobelik: Любителям Джорданы Брюстер и изысканного парфюма посвящается... http://www.youtube.com/watch?v=IopX2vGNLgA
mighty_squirrel: Мне флакончик понравился
Kim: Ой.... раньше она намного лучше выглядела
Magenta: mobelik пишет: Любителям Джорданы Брюстер и изысканного парфюма посвящается... Прикольная пародия
Kim: 4-й закон Ньютона: Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется. Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью. ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит. Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Это ж надо было вчера так нажраться!, - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы... В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Meg:
vorobey:
mighty_squirrel: Как оказалось видео ну совсем не новое, но я раньше никогда не видела. Наткнулась случайно, смеялась. Теперь когда мне что-нибудь не нравится с жутким видом пищу :"Silence!"
Meg: :))) круто
Magenta: Kim
Meg: ай киль ю!
Катя: mighty_squirrel пишет: с жутким видом пищу :"Silence! .. or stop touching me! Давно так не смеялась.
Катя:
Meg: ему крестный отэц не велит
Катя: Meg По поводу всей этой темы, смешнее всего мнение Всеволода Чаплина (представитель РПЦ): «Когда еще в истории России высшая власть в государстве передавалась так мирно, достойно, честно, по-дружески? Это настоящий пример доброты и нравственности в политике, пример, которому, по-моему, могут позавидовать не только наши предшественники и люди, жившие в советское время, но и граждане большинства стран мира, включая те, которые пытаются нас учить». (с). Вот мне интересно.. он вообще понимает, о чём говорит.
Meg: Перепощу в фейсбуке
Катя:
Joystick: Катя
Катя: Как придумали французский язык: — А давай, половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись
Meg: да
gonchi: тоже посмеялась :)))
Kim: Катя
Meg: Я сейчас поняла, что моя аватарка и gonchi плохо смотрятся вместе.
Tramell: Курс менеджмента. Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Kim: Что русскому хорошо, то потом ему и плохо... Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. *** Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад... *** - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? *** Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы... *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в ж..у напоить вас... *** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход. *** Наши люди - не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут. *** Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз. *** Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! *** Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. *** Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку... *** Русские - интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу – национальная катастрофа.... *** Ж*па у русских - многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо. *** В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... *** Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. *** Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. *** Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. *** Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! *** Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так cказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!". *** Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. *** В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. *** Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую. *** Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е. *** Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. *** В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
Meg:
Катя: Было бы смешно, если бы не было так грустно. (
northern_whisper: Анекдот: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: — «…Тихо, бл@дь… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Катя:
Катя: - Мама, что это такое большое и страшное за окном?? - Это Россия, сынок! - Как узнать есть ли у человека айфон? - Ничего специально делать не надо. Если он у него есть, Вы узнаете об этом в течении пяти минут. Таксисту, подвозившему Николая Валуева, все-таки удалось намазать спасибо на хлеб. Passport control at the airport: - Nationality? - Russian - Occupation? - No, no, just visiting!
Tramell: Обязанности кота по дому: 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать 4. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 5. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 6. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. 7. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 8. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 9. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. 10. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 11. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 12. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 13. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. 14. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 15. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. 16. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 17. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 18. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 19. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. 20. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 21. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. 22. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых
Kim: French Humour
Lit: Kim,
Катя: Кими, специально для тебя - немецкий юмор, точнее про немецкий язык. :-) Upd - и еще про UK
pka_liloo2: Kim, Катя
K.K.:
Катя: Вчера по радио слышала забавный диалог. Девушка дозвонилась, и беседует с ведущим. Контекст разговора не уловила, но он у нее почему-то спрашивает: - ... а у Вас есть девушка? - Да Ведущий рассмеялся: "Я пошутил. Парень у Вас есть?" - Нет
mighty_squirrel: Вот такой вот знак увидела в Калининграде :)
Meg: какая прелесть!
Magenta: Калининград - удивительный город
Lit:
Катя: МММ-2011 развалилась, на Мавроди уже подали в суд, а офисы компании в срочном порядке продолжают закрываться. В том числе и в Москве. (с). Кто бы мог подумать, что будет такой неожиданный исход!
Meg: серьезно, этих уже совсем не жалко
mighty_squirrel: Улыбнуло! look like
Катя:
mighty_squirrel: Пять сказок братьев Гримм, которые стоит читать только тем детям, которых вы ненавидите
Meg: Потрясающе! Девочка со спичками, которую будут показывать в храме христа спасителя детям в новый год, тихо хихикает.
Катя: mighty_squirrel пишет: Пять сказок братьев Гримм, которые стоит читать только тем детям, которых вы ненавидите Творчество Ш. Перро мало чем отличается. Пара-тройка вменяемых сказок, остальные - "кошмары на улице вязов" нервно курят в сторонке. ) Meg пишет: будут показывать в храме христа спасителя детям в новый год ХХС по попсовости уже мало каким концертным залам уступает.
mighty_squirrel: Катя пишет: Ш. Перро мало чем отличается А Чуковский, а Агния Барто. Саму в дрожь бросает. ХХС по попсовости уже мало каким концертным залам уступает. Только если выступить там неправино... Хотя, лучше мне смолчать, вдруг оскорблю чьи-нибудь чувства.
Катя: mighty_squirrel пишет: Только если выступить там неправино... Хотя, лучше мне смолчать, вдруг оскорблю чьи-нибудь чувства. Я немного не об этом. ХХС сдает в аренду места для просмотра салюта, устраивает какие-то концертные мероприятия (я о санкционированных). Это уже не храм, а общество с ограниченной ответственностью. А чувства верующих это отдельно. В нормальных государствах их уважают, при условии что люди верят во что-то, что не запрещено законом, но это в цивилизованных государствах, мы-то тут причем?!
mighty_squirrel: Катя А я как раз об этом. Двойные стандарты. Что то оскорбляет, а на что то закрывают глаза. Никого не оправдываю и никого не защищаю, все люди разные,у каждого своя правда, но мы же сталкиваемся с неприкрытым лицемерием. Ладно, проехали.
mighty_squirrel: А у Ахмеда "Ай киль ю" есть сынок оказывается http://www.youtube.com/watch?v=IL357BrwK7c
Катя:
Meg: Прекрасно!
floo: Такой кошак-лапочка Кот просит погладить его
Magenta:
Meg: Правильно, за пол минуты перепачкают потом полчаса мыться
Magenta:
Meg: Я псу из махрового гольфа свитер делала :)
полная версия страницы