Форум » Треп » Улыбнись 8 (продолжение) » Ответить
Улыбнись 8 (продолжение)
Magenta: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Катя: iaminl Значит клон. )
mighty_squirrel: Хохотала forehead tittaes
Катя: Третий раз наталкиваюсь в интернете на эту историю. Пришла тетя-переписчица в дом к однополым супругам: - Так, сюда записываем по порядку: муж, жена, дети в порядке старшинства... - Ну давайте сначала меня: Надежда Владимировна... Так, а теперь жена - Наталья Михайловна... ... - Федю как записываем - Федей? - Да не, давай как есть. - Ага, пишите: Павел... ... - Национальность? - Не знаю. - Как не знаете?! Должны же! - Ну мне до сих пор не приходилось определять свою национальность. И я не хочу. - Ну вы в России родились, значит - русская. - А родители у меня не русские. Пишите - нет национальности. - Ну давайте русской запишем, что вам! ... (Федя висит на мне в слинге) - Так, ну вы, конечно, не работаете... - Я работаю. - Так это не ваш ребенок?! ... - Знание языков? - Английский, финский, шведский... - Так, хватит! Тут больше места нету. ... - Работаете тут, в Ростове? - Тут. В немецкой компании, которая расположена на Украине. - Господи... ... - Интернет есть в квартире? - Да. - Ну надо же, и детей трое, и интернет есть!.. ... - Так, она по отношению к вам - кто? - Жена. - Ага... Ой! Я все неправильно записала! Я же всех детей к вам записала! - Ну так запишите и тут - три, это же наши общие дети. - Нет, по правилам дети записываются жене. - Так я тоже жена. Все правильно. - Как?! А муж у вас кто? ... - Так дети-то чьи? - Наши общие. - Да ну вас! Ну вот этого кто родил? Я же вижу - на вас похож. - Этого мы сами не знаем, кто родил. - Да ладно вам. Он чей? - Наш. - А кто родил? ... - А этого кто родил? Старшего мальчика? Ой!! Это же девочка! ... - Гражданство первого ребенка - Россия... второго - Россия... третьего - Рос.... - Нет. Без гражданства. - Ох, да что вы все усложняете! Так не бывает! - Помотрите - у вас там галочка специальная есть... - Ой, и правда есть. А давайте все-таки запишем российское? Ну кто там будет проверять? ... - Ну спасибо вам, до свидания, девочки! Или мальчики... - Девочки, девочки. От однополого брака мы меньше девочками не становимся. Все на месте. - Ну слава богу... Как у вас сложно все. Но столько детей воспитывать - это вы молодцы! Ордена вам дать надо. Здоровья вам, да... счастья... вам и вашим деткам... да... это вы молодцы, конечно, да... (пятясь к двери и нервно оглядываясь)
mighty_squirrel: Катя а у нас отказались кота причислить к членам семьи когда переписывали ни гражданства у него, ни социального статуса
Sova: Катя пишет: Третий раз наталкиваюсь в интернете на эту историю гы, я оригинал читала, так сказать, рассказ в ЖЖ от первого лица, ржала до икоты Барышни в Ростове проживают, до бишь, мои согорожанки
mighty_squirrel: Sova будьте добры, киньте ссылкой на оригинал - искать уже сил нет, а поскольку бессоница хоть повеселюсь под утро
Катя: mighty_squirrel , а меня пересчитали уже два раза. В один из разов подарочки дали: ручку и фонарик. Я правда больше бы хотела шарфик, но переписчик сказал, что шарфик отдать не может, так как это - их опознавательный знак, а второго шарфика у него нет. На том и разошлись. )) Sova Да, я тоже в жж читала. Но, по-моему, не оригинал, а перепосты.
Meg: 24 акцент английского http://www.youtube.com/watch?v=dABo_DCIdpM Русский инглишь и правда очень похож :)
Kim: Посетитель,тщетно прождав пол-часа официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги,купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Вовсе нет, по-моему, она скончалась.
Lit: Для поднятия настроения: http://www.youtube.com/watch?v=RXZEAE-YzME (любители немецкого языка - спешиал аттеншн )
Meg: Lit Позитивная женщина! просто до слез позитивная
pka_liloo2:
Meg:
Aquila: "дэвэлопынь"...."миллионз оф бойз ин гелз"...))))) Молодец!)))
Катя: Виталий Мутко - министр спорта, туризма и молодежной политики РФ: Ученик 5 класса средней школы или с чего начинается карьера будущего чиновника ))): Тую!
Magenta:
Sova:
vorobey:
Tramell: Если Вам скучно жить - заведите себе собаку: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 12. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника. 20. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 21. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
Kim: Tramell Всё это преувеличение! Животные, особенно собаки - это радость в жизни!
полная версия страницы