Форум » Треп » Улыбнись 8 (продолжение) » Ответить
Улыбнись 8 (продолжение)
Magenta: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Tramell: Кошачьи разборки
Tanik: SHIT HAPPENS Close-to-complete Ideology and Religion Shit List Taoism: Shit happens. Confucianism: Confucius say, "Shit happens." Buddhism: If shit happens, it isn't really shit. Zen Buddhism #1: Shit is, and is not. Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening? Hinduism: This shit has happened before. Islam #1: If shit happens, it is the will of Allah. Islam #2: If shit happens, kill the person responsible. Islam #3: If shit happens, blame Israel . Catholicism: If shit happens, you deserve it. Protestantism: Let shit happen to someone else. Presbyterian: This shit was bound to happen. Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it. Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it. Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another. Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another. Lutheran: If shit happens, don't talk about it. Fundamentalism #1: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!) Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay. Fundamentalism #3: Shit must be born again. Judaism: Why does this shit always happen to us? Calvinism: Shit happens because you don't work. Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday. Creationism: God made all shit. Secular Humanism: Shit evolves. Christian Science #1: When shit happens, don't call a doctor - pray! Christian Science #2: Shit happening is all in your mind. Unitarianism: Come let us reason together about this shit. Quakers: Let us not fight over this shit. Utopianism: This shit does not stink. Darwinism: This shit was once food. Capitalism: That's MY shit. Communism: It's everybody's shit. Feminism: Men are shit. Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us... Commercialism: Let's package this shit. Impressionism: From a distance, shit looks like a garden. Idolism: Let's bronze this shit. Existentialism #1: Shit doesn't happen; shit IS. Existentialism #2: What is shit, anyway? Stoicism: This shit is good for me. Hedonism: There is nothing like a good shit happening! Mormonism #1: God sent us this shit. Mormonism #2: This shit is going to happen again. Wiccan: An it harm none, let shit happen. Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157. Jehovah's Witnesses #1: >Knock< >Knock< Shit happens. Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit? Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening. Moonies: Only really happy shit happens. Hare Krishna: Shit happens, rama rama. Zoroastrianism: Shit happens half on the time. Church of SubGenius: BoB shits. Practical: Deal with shit one day at a time. Agnostic #1: Shit might have happened; then again, maybe not. Agnostic #2: Did someone shit? Agnostic #3: What is this shit? Satanism: SNEPPAH TIHS. Atheism #1: What shit? Atheism #2: I can't believe this shit! Nihilism: No shit. And of course we must add... Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time! P.S.: у кого какая философия?)
Катя: Хы! Чтобы в домашних условиях собрать синхрофазотрон, Вам понадобятся бутылка водки и разобранный синхрофазотрон. (с).
floo: А эти все в шахматы режутся
Irda: мне кажется эта особа похожа на Билс
mighty_squirrel: Irda Гы! Герман Греф поклонник сериала
Tramell: Британская семья обнаружила лик Иисуса на жвачке: Жительница Великобритании Нелли Ноден обнаружила лик Иисуса Христа на жевательной резинке, пишет The Daily Telegraph. Примечательно, что этот случай произошел в Страстную пятницу, то есть за два дня до празднования Пасхи. У девушки, на мой взгляд, слишком богатое воображение http://lenta.ru/news/2010/04/08/image/ Ноден рассказала изданию, что образ Христа проявился на жвачке после того, как она положила ее на камин. "Я жевала жвачку, а потом положила ее на камин, как делаю обычно, когда хочу поесть чипсов. Вернувшись за жвачкой, я обнаружила, что на ней проявился лик Иисуса", - поделилась жительница Великобритании. По словам 16-летней дочери собеседницы издания, она и ее мать были чрезвычайно удивлены и одновременно очень обрадованы. "Мы сразу рассказали всем о произошедшем", - отметила девочка. Несмотря на то что Ноден считают себя нерелигиозными, семья восприняла проявление лика Спасителя на жвачке как добрый знак, тем более что образ проявился на резинке незадолго до Пасхи. Британская семья намерена сохранить жвачку на память. Стоит отметить, что ранее в Великобритании уже был зафиксирован другой "гастрономический" случай появления лика Христа. Так, в конце мая 2009 года семья Клер и Гарета Аллен узрели Иисуса в пятне от соуса, образовавшемся на обороте крышки упаковки продукта. http://lenta.ru/news/2009/05/28/jesus/ Про дверь в ИКЕА и лики Девы Марии на бутебродах и сковородках можно прочитать на ссылках там же
gonchi: Tramell пишет: У девушки, на мой взгляд, слишком богатое воображение да уж... я ничего не вижу mighty_squirrel пишет: Герман Греф поклонник сериала угу, у нас про него определенные слухи ходят. Ну вы понимаете...
vorobey: gonchi пишет:у нас про него определенные слухи ходят. может и в мужчине кто-то кого-то узнал...
floo: Tramell пишет: Британская семья обнаружила лик Иисуса на жвачке на черепаху похожа
Kim: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Meg: Kim
iaminl: Перлы!
mighty_squirrel: разговор двух исландцев: - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Tramell: mighty_squirrel пишет: разговор двух исландцев: Хорошо хоть они сами способны эти названия произносить
xsara:
Kim: Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...
Kim: Comedy Woman
JustMe: Актуально в разгар шашлыков))
Kim: Проснувшись в субботу утром , Лена подумала : - Как классно вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили немного, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
полная версия страницы