Форум » Треп » Улыбнись 8 (продолжение) » Ответить
Улыбнись 8 (продолжение)
Magenta: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
JustMe: Прикольные мультики про кота Саймона: Simon's Cat 'Let Me In!' Simon's Cat 'TV Dinner' Simon's Cat 'Fly Guy' Simon's Cat 'Cat Man Do' RSPCA - Simon's Sister's Dog 'Fed Up' P.S. Помимо юмора, мне очень понравилось то, насколько точно поведение кошака показано)))
Катя: Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно полагают, что я путешествую без отвёртки?" У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз. Собери 20 крышечек от "Хенесси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался... Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские учёные на пороге великого открытия. Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника". Прошу откликнуться девушку, которая в 1989 г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть... и я тебе совсем не нужен... Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.
Tramell: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Sova: В преддверии эпохального матча Россия-Германия:
vorobey: Sova
Катя: Sova , демотиваторы иногда зачотные бывают. )) Мне еще вот эти оч нравятся:
Sova: Катя, про Малахова - жесть Про "сверхдержавы" - истинно так
xsara:
Tramell: xsara , кто же от такого котенка откажется... Или вот от такой собачки...
Meg: да я от одной картинки уже заикаться стала
northern_whisper: Мэр города-своему новому персональному водителю: -Как фамилия? я к водителям только по фамилии обращаюсь. -Андрей. -Чё, фамилия такая? -нет, имя. -Ты не понял, мне нужно знать фамилию! -Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей. -Слышь, боец, ты чё, тупой?? Я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? -Ну Любимый, и чё?
Wasabi: northern_whisper а что, пикантно так: "Любииимый, прокатимся"
Sova: Украинская политика Я так ржала, что по-моему даже соседей напугала.
Tramell: Старое, но мне нравится... И здесь еще, вроде бы, не было... Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и кагтавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Tramell: Хэллоуин... Гости приходят разные... Иногда вот такие... Впустите котенка, а?
Meg: ух красива зверюга!!!
gina2009g:
Tramell: Meg пишет: ух красива зверюга!!! Meg , а вы такую, случайно, в дом не впустили? А то подозрительное отсутствие именно с того периода
Irda: у меня французский бульдог очень похож на этого с ушками ))))
JustMe: Это не то, о чем вы подумали )))
полная версия страницы