Форум » Треп » Улыбнись 8 (продолжение) » Ответить
Улыбнись 8 (продолжение)
Magenta: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
JeWeLLL: Да уж он вообще наверно в шоке, сначала развеселая ведущая , а потом еще и "Прожекторпэрисхилтон"
Claire: В городе появилось "Женское такси".Водители женщины приезжают исключительно к женщинам.Но традиции есть традиции - за коленки всё равно хватают
Бэтти: у нас тоже в городе уже 6 мес. как появилось называется *Розовая пантера *
JeWeLLL: В тренажерном зале: - вы сказали сделать 3 подхода к штанге по 10 раз.Я тридцать раз подошел и отошел.Теперь уже можно поднимать?
JustMe: У парапсихолога: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. Потом надоело.
daima: Анектоды из серии "сколько нужно ... чтобы вкрутить лампочку?" - Сколько нужно лесбиянок, чтобы вкрутить лампочку? 1) - Две. Одна вкручивает лампочку, другая сочиняет об этом балладу. 2) - Три. Одна вкручивает лампочку, другая критикует слово "вкручивать", третья переживает новый опыт. - Сколько нужно бисексуалов, чтобы вкрутить лампочку? 1) - Сколько бы ни было, вы следующий! 2) - Четыре. В темноте прикольнее, когда отверстие ищет другой, а не ты.
JustMe:
Kim: Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
northern_whisper: На lepra.ru вычислили происхождение некоторых известных персонажей шоу бизнеса, политики и кино остальные тут
Катя:
vorobey: Катя
JustMe: Катя, и не такое бывает)))) Нам препод рассказывала, что когда просили студента (и вовсе не блондинку) написать "2 в квадрате", то студент писал 2 и обводил эту 2 в квадрат))))))
JustMe: - В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку... На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного... Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
JustMe: До чего только не додумываются)))
Kim: У Фили с нервами явно не всё в порядке Реакция надо признать, странная. Прям совсем присовсем девичья. С другой стороны была бы реакция мужской, вломил бы поклоннице люлей, до конца жизни шарахалась бы от его творчества. Но вы только гляньте, как после испуга он продолжает манипулировать микрофоном. Воображала, противный
Kim: Sleepwalking Fail Активный пёсик
JeWeLLL: а кричит Киркоров лучше, чем поет , а песик вообще прикольный,моя тоже так делала,только еще и выла громко при этом
floo: Kim пишет: У Фили с нервами явно не всё в порядке )) Ну, блин, откуда эта тетка вообще выплыла... зато мы убедились, что микрофон включен! А так-то мне Киркоров нравится А песик .. проснулся от того, что врезался в стену.. и какой же после это день должен быть тяжелым
Meg: Завтра в 22.30 по НТВ Бенефис Натальи Андреевны. Думаю будет весело :) Хотя я скорее всего завтра забуду посмотреть.
northern_whisper: Переписка семейной пары From: Юлия Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM To: Василий Subject: Я тебя ненавижу. Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. From: Василий Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM To: Юлия Subject: RE: Я тебя ненавижу. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Не смогу. From: Юлия Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия P.S. Почему не сможешь? From: Василий Барыго Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё? From: Юлия Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих ребят бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай. From: Василий Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. From: Юлия Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек.
Kim: Спящий утёнок Посапывание, ну точно как у моего той-терьера
Sova: Кулинарно-маркетинговый отжиг
Sascha: это десантники? или какой праздник?
Sova: Sascha пишет: это десантники? или какой праздник? Без понятия. Я склоняюсь к мнению, что это инсталяция к 23 февраля
vorobey: Зеленые- это пограничники , а там кто знает какому посвящено:)))
JustMe: Типа в засаде они))) Весело!
xsara: Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003 американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!? http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/
mighty_squirrel: Sascha Это десантники отмечают пасху xsara по поводу Фединой свадьбы
sobel:
Kim: Игра что? где? когда? Ведущий: Господин Поташов, представьте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
JustMe: Kim, классс!! Кстати и правда последнее время их ведущий прессует не на шутку...
Kim: Я очень вежлива и когда посылаю человека нах.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. ... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела... Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость" Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.
vorobey: Kim до слез:)))
Sova: Malena Ernman - участница Евровидения от Швеции исполняет арию Розины из "Сивильского цирюльника". Потрясающая мимика у барышни и отменное чувство юмора Никогда еще так не смеялась при прослушивании оперной арии
Wasabi: Kim
JeWeLLL: Наткнулась сегодня на занятную фразу на обложке фильма " Адреналин 2",оказывается это лечиться
gonchi:
Катя: Хотя... скорее, берегись, чем улыбнись:
xsara: Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно обьяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной... И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы США во весь голос: ГРЕМЛИН!!! в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это..
vorobey: xsara
pka_liloo2: точно гремлин!
Sova: "Перед прыжком" Предупреждаю особенно щепетильных и тонких натур: товарищь в ролике использует много ненормативной лексики.
vorobey: Sova, настрой - это что-то.....
northern_whisper: Очень аппетитная еда.. Слабонервным не смотреть аппетит испортится
JustMe: - Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...))
sobel: northern_whisper Спасибо. Выбрала на обед "Освенцим 2". Очень вкусно.
northern_whisper: sobel Бон апети
Kim: - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?! - А дети?! - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
northern_whisper: Сегодня услышала анекдот по радио: Одесса. К автобусу на остановке бежит мужчина с арбузом. Автобус медленно трогается и катится под уклон, набирая скорость. Мужчина не отстаёт. Пассажиры в автобусе начинают смеяться. У мужчины из рук арбуз падает и разбивается, но мужчина не сдается, продолжает бежать.. В автобусе стоит хохот.. Женщина в автобусе не выдерживает, открывает окно и говорит мужчине: - муЩина, ну мы уже все здесь с вас уписались.. ...... ...да вы все обкакаетесь сейчас, потому что я водитель автобуса..
Kim: northern_whisper
JustMe: ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Катя:
JustMe: Катя
Kim: А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое! - Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? - Пять рублей. . . - Пять рублей? ! ? ! - Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . . Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
JustMe: Kim пишет: Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. Про кризис мне нравится: "Кто рано встает - того ещё не сократили"))
JustMe: Большая разница - ВИА Гра :) Понравилось как постебались =)) "Спасибо обезжиренному йогурту и капусте....Капусте огромное спасибо")))) Мы и дальше будем радовать вас своими....да радовать вас своими)))
sobel: JustMe ..Разболелось где то там, в области лОба..
Kim: Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц.
JustMe: Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
xsara: дневник кота Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!
vorobey: xsara
Meg:
northern_whisper:
JB: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
vorobey:
JustMe: Новости спорта: - На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.)))
vorobey:
xsara: Открой Саня!!! честно, до слёз смеялись
iaminl: Мальчик спрашивает папу: - А что такое беда и что такое катастрофа? - Ну вот идет ослик по мосту и упал в речку - это беда. А вот правительственный самолет упал и разбился - это катастрофа. Понятно? - Да! Понятно. Когда правительственный самолет упал - это катастрофа, но это не беда. Блондинка в магазине спрашивает: - А чем отличаются вот этот телефончик и вот этот телефончик? Продавец: - Вот этот телефончик и вот этот телефончик отличаются тем, что вот это мр3-плеер, а вот это фотоаппарат. *я раньше не слышала такие, если что :)*
JustMe: ТОЙОТА - управляй мечтой.. ХОНДА - управляй реальностью... НИССАН - превосходя ожидания... ФОРД - почувствуй разницу... ВОЛЬВО - опробуй самое новое... СУБАРУ - мысли, чувствуй, рули... МИТСУБИСИ - перемены к лучшему... ДОДЖ - все или ничего... БМВ - с удовольствием за рулем... АУДИ - превосходство высоких технологий... ИНФИНИТИ - бунтующаю страсть... ШКОДА - просто гениально... ЛЕНД РОВЕР - будь выше... ВАЗ - НЕ ССССЫ ДОЕДЕМ!!!
northern_whisper: Сегодня в новостях передали смешную, на мой взгляд, заметку))) о том что на северо-западе Германии пробку на автотрассе устроил дохлый барсук)). Прибывшая полиция при его транспортировке с проезжей части обнаружила что барсук мертвецки...пьян)).. Объелся бедалага переспелой вишни)))))
JustMe: В тему о способностях животных))) Вчера в новостях видела: морской котик в США угнал катер патрульной службы и некоторое время рассекал по водным просторам)) Причем говорилось, что катер оборудован новейшими технологиями . Интересно, что за технологии такие, что даже животное может легко управиться!
vorobey: История из жизни. Одним летом гостила на Кубани.Ехала в автобусе в одну из станиц и местный житель рассказывал другому. На дворе бочка небольшая, он собирал в нее все что падало с плодовых деревьев, ночью прошел хороший дождь. Днем жара под 40 градусов, вечером пришла корова с прогулки и попила из бочки. Что с ней было..... носилась по огородам своим и чужим при этом не видя заборов.......Хозяин не мог понять что с коровой происходит , пока не заглянул в эту бочку:))) Весь автобус смеялся. Когда такая " масса" резвится, лучше находиться подальше.
Kim: Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается: - Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!
Sova: "Baby One more Time" - бабульки жгут
JustMe: Sova, классс!! Они прям все слова выговаривают)))
northern_whisper: Прочитала анекдот из жизни студентов: Вечер. Студенческое общежите. В комнате плачет студент. Начинают выяснять в чём дело?! - Я вчера вечером пошел гулять с девушкой в парк и на нас напал маньяк... - сексуальный??? - бисексуальный!!!
JustMe: Улыбнуло =))
Катя: Выдержки форумов о приобретении стройной фигуры: "Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Китайский чай «Жуй Дэмен» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка. Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "
vorobey: JustMe ,Катя
Kim: Катя, супер!!!
Wasabi: Катя
northern_whisper: ндаа..про балерину-прослезилась аж
Sova:
vorobey: Sova
Катя: Sova , ха-ха! Ещё в тему:
пышка: Катя , всегда знала что ВВП не случайный человек
Kim: На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? Жила себе девушка. Очень забывчивая и рассеяная. Часто путала противозачаточные и успокоительные средства. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует. Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. Звонок по телефону: - Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. Блондинка спрашивает: - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
northern_whisper:
vorobey: Kim Жила себе девушка. Очень забывчивая и рассеяная. Часто путала противозачаточные и успокоительные средства. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
JustMe: Kim, спасибо! Прям настроение поднялось))) Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?))
JustMe: Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так... Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
vorobey: JustMe пишет:Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так... Кризиc , денег даже на чернила не хватает.....
Катя: Если бы не официальный сайт, не поверила бы.. Ющенко задуряется
Meg:
Sova: Катя, о да, эта вещица "посильнее "Фуста" Гёте" будет
JustMe: Катя, хахахаха))) небось и это отменит)))
JeWeLLL: да и этот человек управляет страной,ну они видимо вместе с грузинским президентом обучались этому делу,управлению странами ,пора становиться на учет к доктору
гость1: Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хрен, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
Катя: Прикольные описания типов парней:
Sova: Push the tempo - на dirty.ru мувик определили как "Самый первый, не принятый, союзмультфильмовский вариант известного клипа Fat Boy Slim".
JustMe: - Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
mighty_squirrel: Эти люди жгут не по детски : Коммунисты обратились к Мадонне Мадонне не позволили прийти к социализму В проигрыше Исинбаевой виновата английская разведка коммунисты презирают Куриленко Если на этом сайте порыться можно еще очень много интересной и полезной информации найти
Sova: "Я сошла с ума" в исполнении хора мальчиков-зайчиков ИМХО, очень клёво распели
Meg: Sova круть как хористы развлекаются :)))))
JustMe: их вместо Тату можно на гастроли отправлять)) И правда классно!
Катя: Sova Класс! Девочки на заднем фоне хохочут. "Приключения электроника. Сегодняшние дни"... практически. ))
Sova: Катя пишет: Девочки на заднем фоне хохочут. А меня еще дядечка прикольнул, который с жутко серьезным видом подпирает стеночку, препод наверное
Катя: Примугольник примугольника и капетенуза! Что и требовалось доказать!
vorobey: Оффффигеть и ведь это тоже надо было придумать.
Sova:
JustMe: 8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце. Муж: - если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил. Жена: - ну тогда забодай меня, забодай.
vorobey:
Катя: Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). - Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, Б....!! - (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Magenta: Катя пишет: Прафда? Или как с очкаами?
Катя: ... а тем временем мировому финансовому кризису исполнился годик! )) 40 верных признаков конца кризиса в России! Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную! Темп ускорения замедления повышения снижения кривой ошеломительного роста стоимости московской недвижимости стабилизировался на психологически оптимистической отметке. На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё. Люди стали жить чуть так же. В подавляющем большинстве деревень Поволжья вновь стали пить по привычке, а не от горя. Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать, а в Москве кое-что даже выбрасывать! Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках. В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов и существенно больше копилок. На месте лопнувших банков начали надуваться новые. У одиноких женщин снова болит голова. Некоторые фондовые брокеры запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа! Сотрудники ГИБДД вновь перестали заходить за зарплатой. Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное. ...и вообще он как-то посвежел. Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам. Правительство наконец обновляет парк прошлогодних BMW 7-й серии. Рыбалка на Москва-реке опять становится хобби. Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток». Вложения в золото по итогам квартала стали на 1,2% доходнее вложений в соль. Средняя длина заказанных россиянами яхт впервые с 2007 года увеличилась на 2,5 метра. РПЦ благословила смешные шутки про кризис. Термин "полная жопа" вновь стал употребляться по отношению к женщинам. Банки опять выдают гражданам кредиты по чужим паспортам. Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего размера. Найти работу в регионах стало легче, чем потерять. Потерять работу в Москве стало практически невозможно. 90% новых малых предприятия вновь разоряются в первый год по объективным причинам, а не из-за кризиса. Население Алтайского край прекратило вынужденный сбор несъедобных грибов и ягод для туристов. Труппа Сюсерского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам. Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков. Друзья по бизнесу стали реже встречаться в суде. Смертность от недоедания в Кальдыгейском АО превысила число случаев бытового каннибализма. Блоггеров опять массово беспокоят шумные соседи, эмоциональные состояния после похмелья и премьеры ОРТ. Федеральные каналы стало меньше волновать положение дел в Гондурасе. Жить стало как-то веселее, лучше. В "Азбуку вкуса" вернулись оба постоянных покупателя. Аналитики начинают говорить, что они все так и прогнозировали! Этот пост не войдет в ТОП, так как кризис уже признан бояном. Про "азбуку вкуса" зачОтно!
Magenta: Катя пишет: Термин "полная жопа" вновь стал употребляться по отношению к женщинам.
Magenta: http://www.youtube.com/watch?v=xK8inPfHg_0&feature=related Забавно
vorobey:
JustMe: Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: - чёрт, наверное дома забыла. -Рядовой Петров, вы что, самый умный? -Кто, я? -Ну не я же!
JustMe: Прикольные мультики про кота Саймона: Simon's Cat 'Let Me In!' Simon's Cat 'TV Dinner' Simon's Cat 'Fly Guy' Simon's Cat 'Cat Man Do' RSPCA - Simon's Sister's Dog 'Fed Up' P.S. Помимо юмора, мне очень понравилось то, насколько точно поведение кошака показано)))
Катя: Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно полагают, что я путешествую без отвёртки?" У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз. Собери 20 крышечек от "Хенесси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался... Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские учёные на пороге великого открытия. Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника". Прошу откликнуться девушку, которая в 1989 г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть... и я тебе совсем не нужен... Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.
Tramell: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Sova: В преддверии эпохального матча Россия-Германия:
vorobey: Sova
Катя: Sova , демотиваторы иногда зачотные бывают. )) Мне еще вот эти оч нравятся:
Sova: Катя, про Малахова - жесть Про "сверхдержавы" - истинно так
xsara:
Tramell: xsara , кто же от такого котенка откажется... Или вот от такой собачки...
Meg: да я от одной картинки уже заикаться стала
northern_whisper: Мэр города-своему новому персональному водителю: -Как фамилия? я к водителям только по фамилии обращаюсь. -Андрей. -Чё, фамилия такая? -нет, имя. -Ты не понял, мне нужно знать фамилию! -Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей. -Слышь, боец, ты чё, тупой?? Я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? -Ну Любимый, и чё?
Wasabi: northern_whisper а что, пикантно так: "Любииимый, прокатимся"
Sova: Украинская политика Я так ржала, что по-моему даже соседей напугала.
Tramell: Старое, но мне нравится... И здесь еще, вроде бы, не было... Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и кагтавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Tramell: Хэллоуин... Гости приходят разные... Иногда вот такие... Впустите котенка, а?
Meg: ух красива зверюга!!!
gina2009g:
Tramell: Meg пишет: ух красива зверюга!!! Meg , а вы такую, случайно, в дом не впустили? А то подозрительное отсутствие именно с того периода
Irda: у меня французский бульдог очень похож на этого с ушками ))))
JustMe: Это не то, о чем вы подумали )))
gina2009g:
Sova: Потому что я Batman!
vorobey:
JustMe: Sova, суупер!!!! спасибо!))) от души посмеялась!
Meg: Прекрасная идея подработки на дому http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
vorobey: Meg , смеялась до слез.
Катя:
floo: Катя, а в кошака с первой фотки я вообще почти влюбилась.. он такой классный!!! на тигренка похож
JeWeLLL: сегодня в лифте прочитала анекдот что то так смешно стало: Пошел я как то на охоту ,увидел лисью нору,засунул туда руку,стою и думаю,а лиса не думает уже жрет
Kim: Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Kim: Ах, как динамично и красиво click here
Wasabi: ха-ха! да уж, с таким-то темпераментом! могли куда как лучше время провести!
Tramell: Kim пишет: Культура распития алкогольных напитков: В связи с огромным количеством приближающихся праздников - то, что нужно знать всем!!!
Wasabi: Tramell пишет: В связи с огромным количеством приближающихся праздников я бы перефразировала... в связи с приближением огромного количества спиртного на праздники... :)
Катя: Wasabi пишет: с приближением огромного количества спиртного на праздники... :) А спиртное приезжает только на праздник, а потом снова куда-то уезжает? )) В том смысле, зачем НГ ждать, можно же и в любой другой день... ) И анекдот в тему: - Слушай, я тут виноват перед тобой, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый!!
vorobey: - Какой ты ранимый!!
Tramell: Катя пишет: А спиртное приезжает только на праздник, а потом снова куда-то уезжает? )) В том смысле, зачем НГ ждать, можно же и в любой другой день... ) Огромное количество спиртного в любой другой день не позволит дожить до самого праздника. Но, в принципе, некоторые НГ и не дождутся, и начнут прям завтра. Анекдот почти в тему: Вчера, представляете, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - не поверите - достаёт СИГАРЕТУ и начинает КУРИТЬ... Ей богу, у меня чуть пиво из рук не выпало!...
Катя: Надоедливый апельсин - Hey pear! - Oh god..
Wasabi: Катя пишет: А спиртное приезжает только на праздник, а потом снова куда-то уезжает? )) В том смысле, зачем НГ ждать, можно же и в любой другой день... ) не, уезжает совсем не спиртное:)) А насчет ожидания НГ... Все-таки, столько, сколько наливают в НГ (особенно снегурочкам и дедам морозам), не наливают даже на свадьбу:). Tramell пишет: Ей богу, у меня чуть пиво из рук не выпало!...
vorobey: Дааааа.... , тяжелые деньки - корпоративы , беготня по магазинам
gonchi: Апельсин
Tramell: Wasabi пишет: Все-таки, столько, сколько наливают в НГ (особенно снегурочкам и дедам морозам), не наливают даже на свадьбу:). А почему у вас Дед Мороз не настоящий?... Трезвый какой-то.... Чем Католическое Рождество отличается от Православного: - Скажите святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нефиг делать.
Катя:
Tramell: Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1% - ответили "Да"; 2% - ответили "Алло". Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
sobel: Мне хорошо, рядом с тобой хорошо то - ХОРОШО, но переедать так ни к чему по-моему
Tramell: sobel пишет: переедать так ни к чему по-моему Праздники... Бедный кот, ему даже дышать тяжело
Tramell: Работающим только второй день посвящается ;) Самое главное в работе - правильно составить ее график. Например, вот так: Или вот так: Но лучше всего вот так :
Wasabi: Tramell, последний вариант!
floo: Tramell пишет: Но лучше всего вот так Wasabi пишет: последний вариант! особенно, если так работеат например магазин, в который нужно обязательно
Wasabi: floo, думаю, почти каждый хоть раз с таким да сталкивался
JeWeLLL: click here Коммунисты Петербурга и Ленобласти про ЦИНИЧНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ СОВЕТСКОЙ ФАНТАСТИКИ Ну у них прям какой то юмористический сайт
mighty_squirrel: JeWeLLL Я уже давно фанатею с этого сайта
pka_liloo2: вот, оказывается, как Кэмерон сценарий писал
gonchi: Да, я уже видела это :)))
Sova: America the Beautiful - ну очень оригинальное исполнение
Wasabi: Sova, убийственно! смешно, но нашим бы никогда даже в голову не пришло такое кощунство
vorobey: Очень смело!!!
mighty_squirrel: Увидела сегодня социальную рекламу по Евроспорту пока теннис смотрела. Эх! как девченочка по оконцове клипа подрастерялась for a life without tobacco
sobel: mighty_squirrel пишет: Эх! как девченочка по оконцове клипа подрастерялась да ну её!! Надо было такую дуру свалять
pka_liloo2: да уж.. какая-то реклама... несовременная.. нынешняя молодежь не растерялась бы, я думаю
Катя:
northern_whisper: Маленькая японская девочка поет песенку
Sova: northern_whisper пишет: Маленькая японская девочка поет песенку Какая экспрессия Будущая актриса
Meg: Сегодня на русском форуме eBay парень выложил объявление которое нашел на американской барахолке (далее перевод): "...Продаю этот моднявый детский браслет и кое-какие другие вещи с нашей гаражной распродажи. Нашла его в коробке в комнате своего сына, после того как он уехал учиться в колледж. Я не думаю, что он сильно его использовал, по крайней мере, никогда не видела, чтобы он его носил. Он реально засмущался, когда я спросила у него, почему в его комнате был девчачий браслет! В любом случае, вещь в хорошем состоянии, несмотря на небольшую потрепанность. Резиночка слегка растянута, но все равно не потеряла своей эластичности. Отлично подойдет в качестве подарка девочке на первое сентября. Правда, я не совсем понимаю, как его носить... Кстати, можно сделать из него моднявый ножной браслет или брелок... правда, он будет тяжеловат. Можно носить как классные бусы. Ну вы поняли. Если что, отвечаю на письма. - Диана"
Tramell: Meg пишет: Я не думаю, что он сильно его использовал, по крайней мере, никогда не видела, чтобы он его носил. Отличный подарок для первоклашки.
Wasabi: вещь в хорошем состоянии, несмотря на небольшую потрепанность. Резиночка слегка растянута, но все равно не потеряла своей эластичности. я валяюсь!
floo: http://www.youtube.com/watch?v=xlGm0ZGIVG8&feature=related
mighty_squirrel: floo Гы! Если бы это была я - кольцо бы восстановлению бы не подлежало Извиняюсь, если это было - мне друзья скинули - я ржала уточки
mighty_squirrel: Мой ник - mighty_squirrel - означает, что безумная фанатка одной белки - а именно Скрата из Ледникового периода. Не смейтесь - но моя квартира, машина и рабочй кабинет - в белках - это не я это уже мои друзья глумятся и дарят мне их по любому поводу. Ну фик с ним, с лирическим отступлением - недавно рылась в Гугле по-поводу белок. Улыбнуло БЕЛОЧКА: ЧТО СКРЫВАЕТ РЫЖАЯ ЛИЧИНА? Несколько правдивых фактов, развенчивающих миф о «милом» и «славном» грызуне Знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, глядя на утраченные навсегда лакомства.Человек издревле жалеет белочек, стреляет им в глаз, чтобы они не мучалась. Белки об этом прекрасно знают и при виде охотника жмурятся. А охотник же не знает, он видит в кустах чей-то глаз — и поливает из ружья! Недавно рассекречены материалы, согласно которым на беличьей охоте только в ХХ веке пострадало около 500 000 человеко-глаз. Среди знаменитых жертв беличьего коварства — М. Кутузов и А. Нельсон.Давайте разберемся, что же скрывается под пушистым беличьим хвостом. Добродушная улыбка? Вряд ли…Милая улыбающаяся белочка со страниц детских книжек учит ребятишек, как надо жить. Однако, в наши руки попал ряд журналов по зоологии и таксидермии, в которых эти зверушки щеголяют абсолютно без меха. Фотографии выложены на www.belka_porno.ru.Придите в парк, понаблюдайте за этими тварями повнимательней и вы увидите такую картину: мама, держа в руках хлебушек, зовут белочку. А та все не идет. Наконец, сытый, раскормленный грызун, кряхтя, спускается с дерева (дерево трещит) и идет к людям. Если хлеб недостаточно свеж, белочка отворачивает свою толстую рыжую морду и, сплюнув сквозь резцы, удаляется. Порой белочки, сколотив банду из трех-четырех себе подобных, нападают на старушек, гуляющих в парке, и отнимают у них пенсию. Прием безотказный: старушка, рассказавшая в милиции, что ее ограбила группа белочек, тут же попадает в дурдом.В случае, если дело все-таки доходит до суда, вступают в действие так называемые белки-сутяги, и тут уже спасения нет.А вот что написала еще одна беличья жертва, пенсионер по уму Козлов И. И.: «Как-то раз с друзьями мы распивали чекушку, катаясь в парке на «чертовом» колесе. Пока мы там любовались видами (а чекушка прекрасно смотрелась на фоне колбасы и двух помидор), подкравшаяся белка украла у нас кулек семечек. После этого на вздох «Верчусь как белка в колесе…» хочется спросить: «А что, тырить чужое так тяжело?!» Вот вам еще один жуткий факт. В Нью-Йоркском Центральном парке, где тоже издревле принято кормить белочек с рук, совсем недавно в одном из старинных дубов было обнаружено дупло, доверху набитое отгрызенными человеческими пальцами и часами. Кстати, свои дупла белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов. Теперь понятно, откуда у этих существ деньги на роскошные пушистые шубки, в то время как многие люди вынуждены перешивать на шубы старые плюшевые игрушки…Кстати, то, что белки поставляют в магазины под видом шуб, носить нельзя. Не раз и не два оказывалось, что купленная в дорогом салоне знаменитая рыжеватая шубка «красавицы» банально окрашена хной!Мы, люди, частенько посмеиваемся над медвежьей болезнью. А ведь точно такая же беличья болезнь, да еще над нашими головами, вовсе не смешна! Ничего хорошего нельзя сказать и беличьих кистях. Дрянь кисти, такими потолок не побелишь. То ли дело кисть из мочалки. Ничего плохого нельзя сказать и о самих мочалках. С некоторыми из них мы весьма дружны. Беспринципность, неразборчивость и продажность белок давно известна всем. Так, в годы войны белки брали орешки и у Гитлера, и у Сталина. А недавно стало известно, что прямо во время боевых действий огромное количество белок открыто перешло на сторону оккупантов, а затем обратно. Бог дважды пометил эту рыжую и одноглазую шельму. А на Руси отродясь не верили рыжим и кривым. Будьте и вы с ними осторожны, уважаемые читатели!
Катя: На злобу дня!
Meg:
vorobey:
JustMe:
Tramell: "ПРАВИЛА поведения на танцевальных вечерах" Да уж много такого бреда раньше было))) А вторая картинка откуда?
JustMe: Tramell, да так просто наткнулась на сказочку)))
mighty_squirrel: У кого-нибудь есть мысли, как выглядит танец в искаженном виде
JustMe: Хе-хе)) И что представляют из себя места, специально отведенные для смеха ?)))
floo: JustMe пишет: И что представляют из себя места, специально отведенные для смеха ?))) камеры с веселящим газом А может этот Н. Сизов списал неправильно и вместо "смеяться" должно быть что-нибудь другое на *ться, например "плеваться"))
Tramell: mighty_squirrel пишет: У кого-нибудь есть мысли, как выглядит танец в искаженном виде У меня есть Это невыполнение следующего пункта, т.е. НЕ четко и НЕ одинаково хорошо как правой, так и левой ногой "А теперь мы тушим окурки обеими ногами!"
JustMe: mighty_squirrel пишет: танец в искаженном виде Что-то мне подсказывает, что это политически замаскированное слово "нетрезвый" )))
Tramell: Кошачьи разборки
Tanik: SHIT HAPPENS Close-to-complete Ideology and Religion Shit List Taoism: Shit happens. Confucianism: Confucius say, "Shit happens." Buddhism: If shit happens, it isn't really shit. Zen Buddhism #1: Shit is, and is not. Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening? Hinduism: This shit has happened before. Islam #1: If shit happens, it is the will of Allah. Islam #2: If shit happens, kill the person responsible. Islam #3: If shit happens, blame Israel . Catholicism: If shit happens, you deserve it. Protestantism: Let shit happen to someone else. Presbyterian: This shit was bound to happen. Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it. Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it. Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another. Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another. Lutheran: If shit happens, don't talk about it. Fundamentalism #1: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!) Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay. Fundamentalism #3: Shit must be born again. Judaism: Why does this shit always happen to us? Calvinism: Shit happens because you don't work. Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday. Creationism: God made all shit. Secular Humanism: Shit evolves. Christian Science #1: When shit happens, don't call a doctor - pray! Christian Science #2: Shit happening is all in your mind. Unitarianism: Come let us reason together about this shit. Quakers: Let us not fight over this shit. Utopianism: This shit does not stink. Darwinism: This shit was once food. Capitalism: That's MY shit. Communism: It's everybody's shit. Feminism: Men are shit. Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us... Commercialism: Let's package this shit. Impressionism: From a distance, shit looks like a garden. Idolism: Let's bronze this shit. Existentialism #1: Shit doesn't happen; shit IS. Existentialism #2: What is shit, anyway? Stoicism: This shit is good for me. Hedonism: There is nothing like a good shit happening! Mormonism #1: God sent us this shit. Mormonism #2: This shit is going to happen again. Wiccan: An it harm none, let shit happen. Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157. Jehovah's Witnesses #1: >Knock< >Knock< Shit happens. Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit? Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening. Moonies: Only really happy shit happens. Hare Krishna: Shit happens, rama rama. Zoroastrianism: Shit happens half on the time. Church of SubGenius: BoB shits. Practical: Deal with shit one day at a time. Agnostic #1: Shit might have happened; then again, maybe not. Agnostic #2: Did someone shit? Agnostic #3: What is this shit? Satanism: SNEPPAH TIHS. Atheism #1: What shit? Atheism #2: I can't believe this shit! Nihilism: No shit. And of course we must add... Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time! P.S.: у кого какая философия?)
Катя: Хы! Чтобы в домашних условиях собрать синхрофазотрон, Вам понадобятся бутылка водки и разобранный синхрофазотрон. (с).
floo: А эти все в шахматы режутся
Irda: мне кажется эта особа похожа на Билс
mighty_squirrel: Irda Гы! Герман Греф поклонник сериала
Tramell: Британская семья обнаружила лик Иисуса на жвачке: Жительница Великобритании Нелли Ноден обнаружила лик Иисуса Христа на жевательной резинке, пишет The Daily Telegraph. Примечательно, что этот случай произошел в Страстную пятницу, то есть за два дня до празднования Пасхи. У девушки, на мой взгляд, слишком богатое воображение http://lenta.ru/news/2010/04/08/image/ Ноден рассказала изданию, что образ Христа проявился на жвачке после того, как она положила ее на камин. "Я жевала жвачку, а потом положила ее на камин, как делаю обычно, когда хочу поесть чипсов. Вернувшись за жвачкой, я обнаружила, что на ней проявился лик Иисуса", - поделилась жительница Великобритании. По словам 16-летней дочери собеседницы издания, она и ее мать были чрезвычайно удивлены и одновременно очень обрадованы. "Мы сразу рассказали всем о произошедшем", - отметила девочка. Несмотря на то что Ноден считают себя нерелигиозными, семья восприняла проявление лика Спасителя на жвачке как добрый знак, тем более что образ проявился на резинке незадолго до Пасхи. Британская семья намерена сохранить жвачку на память. Стоит отметить, что ранее в Великобритании уже был зафиксирован другой "гастрономический" случай появления лика Христа. Так, в конце мая 2009 года семья Клер и Гарета Аллен узрели Иисуса в пятне от соуса, образовавшемся на обороте крышки упаковки продукта. http://lenta.ru/news/2009/05/28/jesus/ Про дверь в ИКЕА и лики Девы Марии на бутебродах и сковородках можно прочитать на ссылках там же
gonchi: Tramell пишет: У девушки, на мой взгляд, слишком богатое воображение да уж... я ничего не вижу mighty_squirrel пишет: Герман Греф поклонник сериала угу, у нас про него определенные слухи ходят. Ну вы понимаете...
vorobey: gonchi пишет:у нас про него определенные слухи ходят. может и в мужчине кто-то кого-то узнал...
floo: Tramell пишет: Британская семья обнаружила лик Иисуса на жвачке на черепаху похожа
Kim: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Meg: Kim
iaminl: Перлы!
mighty_squirrel: разговор двух исландцев: - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Tramell: mighty_squirrel пишет: разговор двух исландцев: Хорошо хоть они сами способны эти названия произносить
xsara:
Kim: Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...
Kim: Comedy Woman
JustMe: Актуально в разгар шашлыков))
Kim: Проснувшись в субботу утром , Лена подумала : - Как классно вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили немного, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
xsara: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?" "Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?" "Почему меня не любят кошки?" "Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самоывражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Зачем собирать пирамидку???" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит!!!" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
Kim: Dancing Baby Doing The Samba In Brazil
Катя:
Wasabi: так вот где собака порылась! рискованно с такими фотками разгуливать по улицам... Катя
Kim: Жара в Москве 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не"Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две"Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня Непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех Глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает,как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при Кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ........... 21-00 Попал в ад. П-ц
vorobey: Kim , так мы и живем , вся активная жизнь только по ночам. Кошку каждый день купаю:))
Kim: vorobey пишет: так мы и живем , вся активная жизнь только по ночам. Кошку каждый день купаю:)) Хоть лето ощущаете.... а у нас всю неделю +18 ожидается и дождь...
pka_liloo2: Kim пишет: а у нас всю неделю +18 ожидается и дождь... heaven
Tramell: vorobey пишет: Кошку каждый день купаю:)) Можно еще такой вариант :
Kim: pka_liloo2 пишет: heaven Приезжай.... будем вместе под зонтиком бегать
vorobey: Tramell пишет:Можно еще такой вариант ....можно.... , этот товарищ почему-то обиженный после стрижки
Meg:
floo: Уё**** я, хорошая ты
Meg: floo Это Псой Короленко, странный персонаж.
Kim: Поле Чудес. Супер Игра, Якубович перечисляет призы: микорволновка, Лада, телевизор и главный приз - кондиционер с установкой сегодня.
Катя:
iaminl: Моя черепашка (пиарю)
Meg: iaminl офигенная животинка :)
Катя: iaminl Постоянно забываю у тебя спросить.. путешественница ;-) это случайно не ты в середине августа (примерно) прогуливалась по пешеходному мосту в красноярске? Увидела оч похожую на тебя девушку, окликнула по имени, а в ответ тишина. Тихо окликнула или это всетки не ты была?
iaminl: Катя, все-таки не я, по крайней мере... мне обо мне в Красноярске, в середине августа и не только, ничего не известно :)
Катя: iaminl Значит клон. )
mighty_squirrel: Хохотала forehead tittaes
Катя: Третий раз наталкиваюсь в интернете на эту историю. Пришла тетя-переписчица в дом к однополым супругам: - Так, сюда записываем по порядку: муж, жена, дети в порядке старшинства... - Ну давайте сначала меня: Надежда Владимировна... Так, а теперь жена - Наталья Михайловна... ... - Федю как записываем - Федей? - Да не, давай как есть. - Ага, пишите: Павел... ... - Национальность? - Не знаю. - Как не знаете?! Должны же! - Ну мне до сих пор не приходилось определять свою национальность. И я не хочу. - Ну вы в России родились, значит - русская. - А родители у меня не русские. Пишите - нет национальности. - Ну давайте русской запишем, что вам! ... (Федя висит на мне в слинге) - Так, ну вы, конечно, не работаете... - Я работаю. - Так это не ваш ребенок?! ... - Знание языков? - Английский, финский, шведский... - Так, хватит! Тут больше места нету. ... - Работаете тут, в Ростове? - Тут. В немецкой компании, которая расположена на Украине. - Господи... ... - Интернет есть в квартире? - Да. - Ну надо же, и детей трое, и интернет есть!.. ... - Так, она по отношению к вам - кто? - Жена. - Ага... Ой! Я все неправильно записала! Я же всех детей к вам записала! - Ну так запишите и тут - три, это же наши общие дети. - Нет, по правилам дети записываются жене. - Так я тоже жена. Все правильно. - Как?! А муж у вас кто? ... - Так дети-то чьи? - Наши общие. - Да ну вас! Ну вот этого кто родил? Я же вижу - на вас похож. - Этого мы сами не знаем, кто родил. - Да ладно вам. Он чей? - Наш. - А кто родил? ... - А этого кто родил? Старшего мальчика? Ой!! Это же девочка! ... - Гражданство первого ребенка - Россия... второго - Россия... третьего - Рос.... - Нет. Без гражданства. - Ох, да что вы все усложняете! Так не бывает! - Помотрите - у вас там галочка специальная есть... - Ой, и правда есть. А давайте все-таки запишем российское? Ну кто там будет проверять? ... - Ну спасибо вам, до свидания, девочки! Или мальчики... - Девочки, девочки. От однополого брака мы меньше девочками не становимся. Все на месте. - Ну слава богу... Как у вас сложно все. Но столько детей воспитывать - это вы молодцы! Ордена вам дать надо. Здоровья вам, да... счастья... вам и вашим деткам... да... это вы молодцы, конечно, да... (пятясь к двери и нервно оглядываясь)
mighty_squirrel: Катя а у нас отказались кота причислить к членам семьи когда переписывали ни гражданства у него, ни социального статуса
Sova: Катя пишет: Третий раз наталкиваюсь в интернете на эту историю гы, я оригинал читала, так сказать, рассказ в ЖЖ от первого лица, ржала до икоты Барышни в Ростове проживают, до бишь, мои согорожанки
mighty_squirrel: Sova будьте добры, киньте ссылкой на оригинал - искать уже сил нет, а поскольку бессоница хоть повеселюсь под утро
Катя: mighty_squirrel , а меня пересчитали уже два раза. В один из разов подарочки дали: ручку и фонарик. Я правда больше бы хотела шарфик, но переписчик сказал, что шарфик отдать не может, так как это - их опознавательный знак, а второго шарфика у него нет. На том и разошлись. )) Sova Да, я тоже в жж читала. Но, по-моему, не оригинал, а перепосты.
Meg: 24 акцент английского http://www.youtube.com/watch?v=dABo_DCIdpM Русский инглишь и правда очень похож :)
Kim: Посетитель,тщетно прождав пол-часа официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги,купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Вовсе нет, по-моему, она скончалась.
Lit: Для поднятия настроения: http://www.youtube.com/watch?v=RXZEAE-YzME (любители немецкого языка - спешиал аттеншн )
Meg: Lit Позитивная женщина! просто до слез позитивная
pka_liloo2:
Meg:
Aquila: "дэвэлопынь"...."миллионз оф бойз ин гелз"...))))) Молодец!)))
Катя: Виталий Мутко - министр спорта, туризма и молодежной политики РФ: Ученик 5 класса средней школы или с чего начинается карьера будущего чиновника ))): Тую!
Magenta:
Sova:
vorobey:
Tramell: Если Вам скучно жить - заведите себе собаку: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 12. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника. 20. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 21. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
Kim: Tramell Всё это преувеличение! Животные, особенно собаки - это радость в жизни!
Meg: Kim Для меня эти прогулки 2-3 ращза в день и в мороз и в дождь оказались просто адом.
Катя:
Meg: Для тех кто в танке. Тринадцатая нашлась
Kim: Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... - Ты сыр любишь? - Нет... - Странно, такая крыса, а сыр не любит!
Meg: Kim
mighty_squirrel:
Катя: — Что мы сегодня услышим? — Волшебный прогноз! — Он, полагаете, точный? — Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз! — Что ожидает Россию? — Сначала январь. — Прямо январь, вы клянетесь? — Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь! — Будет похмелье? — Не надо пороть ерунды! — Как без похмелья? — Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды! — Чем вы готовы поклясться? — Хоть режьте ножом! — Это нормально, считаете? — Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский "Боржом"! — Ладно, а что в феврале? — Укрепленье рубля! — Кризис, наверно?! — Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля! — Ладно, а в марте? — А в марте футбольный турнир! — Мы проиграем, как водится? — Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир! — Будут ли драки фанатов в публичных местах? — Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах! — Что мы увидим в апреле? — Наступит прогресс! — Что, инновации? — Именно! В "Ладе Калине": вместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем "Мерседес"! — Ладно, а в мае? — А в мае запустим ГЛОНАСС! — Как это будет? — Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас! — Ну а в июне? — Познания людям неся, в "Сколкове" станут работать умелые руки! — Сколько, по-вашему, будет открытий в науке? — Я полагаю, наука откроется вся! — Что же случится в июле? — Ура, Селигер! — Это движение "Наши"? — Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер! — В августе будут пожары? — Да ни одного! — Ну а торфяник? — Он будет прекрасен, как Ницца! — Вы полагаете, это не будет дымиться? — Я полагаю, что рында потушит его! — Что в сентябре? — С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и в Шенгенскую зону, и в НАТО! — Вы полагаете, наша готова страна-то? — Я предлагаю за это шампанское пить! — Что в октябре? — Мы очистим от пробок шоссе! — Пробки закончатся? — Именно! Даже в столице! — Как же, по-вашему, эта проблема решится? — Все станут ездить культурно в своей полосе! — Будет ли грипп в ноябре? — Обязательно, да! — Вы полагаете, будет? — Как минимум в мире! — Ну а в России? — В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда! Наши российские медики выведут Ген! — Ген от инфекций? — Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген! — Что в декабре? — США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы! — Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы? — Мне ли не знать?! Я известный писатель-фантаст! (c) Леонид Каганов
Meg: Катя
Meg:
northern_whisper: Каклеты сделаны видимо (судя по цене) из..каклет
Meg: Вот такие новогодние печенья мне попались в интернете
Magenta: Meg пишет: Тринадцатая нашлась Класс
Катя: Володин портрет Фотография в журнале – Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то – Это Вова впереди. Снят Володя на прополке, И на празднике, на ёлке, И на лодке у реки, И у шахматной доски. Снят он с лётчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он, в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается! (А. Барто. 1957 г.) Увеличить
Meg: Катя В точку! Красавчег! Летчиков пожары тушить учит, истребитель водит, к байкерам на мотоцикле в гости ездит, в церкви в кошмарном свитере, связаном фанаткой, впервых рядах стоит молится
Meg: Пису пис. Mutko style. Комментаторы расказали и другие истории: Круче только когда "Институт белка" был переведен как Squirrel Institute в меню "вареный язык" перевели как "boiled language"
Катя: Аватар в Простоквашино. Трейлер. http://www.youtube.com/watch?v=ll-CrkWubhU&feature=player_embedded#! А как видео с ютьюба картинкой в пост вставлять?
Nicole: - Они состоят из мяса. - Из мяса? - Да из мяса. Они состоят из мяса. - Из мяса? ..кому стало интересно http://afyyb.narod.ru/miaso.html
Kim: Не верите в Бога? Зря!!!
gonchi: :)))
mighty_squirrel: С полицейскими машинами момент - оч. сильно улыбнул
Meg: Я рыдала! Малышева делает обрезание
lenoch_ka: Малышева делает обрезание класс!
Kim: Meg
Tramell: До чего дошел прогресс...
Magenta: Tramell пишет: До чего дошел прогресс... Это радует
mighty_squirrel: Вчера наткнулась на видео. Улыбнуло. Как оказалось оно совсем не новое. Но все же
xsara: mighty_squirrel
Катя: ... или нормальный! Вот такая вот политкорректность!
Meg: Катя
Kim: Катя Да уж... очень тактично!
mighty_squirrel: Это из серии - "больше всего на свете я ненавижу расизм, и еще негров".
Катя: А про то, как лечить человека, который с замками разговаривает - не пишут.
Meg: Катя как страшно жить дорогие женщины
Kim: Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20х25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! Телефонный разговор. - Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню... Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Катя, перестань строить из себя чучело! Муж голый у зеркала :"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем". Жена глядя на него "A минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ"! - ФИО? - Что ФИО? - Фамилия. Имя. Отчество. - ХУЯ. - Что ХУЯ? - Харитонова Ульяня Яковлевна
floo: что-то не помню, откуда у меня эта фотка.. если здесь была или чья-то фотка, то сори))
Meg: floo картинка не видна
Tramell: Meg пишет: картинка не видна Radikal.ru очень сильно тормозит, но я вижу кота с "Driver's License Photo"
floo: ok, попытка 2))
Катя: floo, ну фотка водительского удостоверения. А что смешного в ней?
floo: Катя, ну так кошара смешной! Глаза его напомнили мои, тоже смешно! (и наверняка, они похожи не только на мои ) Ваш коммент смешной...
xsara: http://pics.qip.ru/0038Ic-3045VkD/
полная версия страницы