Форум » Треп » Улыбнись 8 (продолжение) » Ответить
Улыбнись 8 (продолжение)
Magenta: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Sova: Push the tempo - на dirty.ru мувик определили как "Самый первый, не принятый, союзмультфильмовский вариант известного клипа Fat Boy Slim".
JustMe: - Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
mighty_squirrel: Эти люди жгут не по детски : Коммунисты обратились к Мадонне Мадонне не позволили прийти к социализму В проигрыше Исинбаевой виновата английская разведка коммунисты презирают Куриленко Если на этом сайте порыться можно еще очень много интересной и полезной информации найти
Sova: "Я сошла с ума" в исполнении хора мальчиков-зайчиков ИМХО, очень клёво распели
Meg: Sova круть как хористы развлекаются :)))))
JustMe: их вместо Тату можно на гастроли отправлять)) И правда классно!
Катя: Sova Класс! Девочки на заднем фоне хохочут. "Приключения электроника. Сегодняшние дни"... практически. ))
Sova: Катя пишет: Девочки на заднем фоне хохочут. А меня еще дядечка прикольнул, который с жутко серьезным видом подпирает стеночку, препод наверное
Катя: Примугольник примугольника и капетенуза! Что и требовалось доказать!
vorobey: Оффффигеть и ведь это тоже надо было придумать.
Sova:
JustMe: 8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце. Муж: - если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил. Жена: - ну тогда забодай меня, забодай.
vorobey:
Катя: Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). - Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, Б....!! - (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Magenta: Катя пишет: Прафда? Или как с очкаами?
Катя: ... а тем временем мировому финансовому кризису исполнился годик! )) 40 верных признаков конца кризиса в России! Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную! Темп ускорения замедления повышения снижения кривой ошеломительного роста стоимости московской недвижимости стабилизировался на психологически оптимистической отметке. На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё. Люди стали жить чуть так же. В подавляющем большинстве деревень Поволжья вновь стали пить по привычке, а не от горя. Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать, а в Москве кое-что даже выбрасывать! Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках. В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов и существенно больше копилок. На месте лопнувших банков начали надуваться новые. У одиноких женщин снова болит голова. Некоторые фондовые брокеры запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа! Сотрудники ГИБДД вновь перестали заходить за зарплатой. Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное. ...и вообще он как-то посвежел. Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам. Правительство наконец обновляет парк прошлогодних BMW 7-й серии. Рыбалка на Москва-реке опять становится хобби. Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток». Вложения в золото по итогам квартала стали на 1,2% доходнее вложений в соль. Средняя длина заказанных россиянами яхт впервые с 2007 года увеличилась на 2,5 метра. РПЦ благословила смешные шутки про кризис. Термин "полная жопа" вновь стал употребляться по отношению к женщинам. Банки опять выдают гражданам кредиты по чужим паспортам. Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего размера. Найти работу в регионах стало легче, чем потерять. Потерять работу в Москве стало практически невозможно. 90% новых малых предприятия вновь разоряются в первый год по объективным причинам, а не из-за кризиса. Население Алтайского край прекратило вынужденный сбор несъедобных грибов и ягод для туристов. Труппа Сюсерского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам. Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков. Друзья по бизнесу стали реже встречаться в суде. Смертность от недоедания в Кальдыгейском АО превысила число случаев бытового каннибализма. Блоггеров опять массово беспокоят шумные соседи, эмоциональные состояния после похмелья и премьеры ОРТ. Федеральные каналы стало меньше волновать положение дел в Гондурасе. Жить стало как-то веселее, лучше. В "Азбуку вкуса" вернулись оба постоянных покупателя. Аналитики начинают говорить, что они все так и прогнозировали! Этот пост не войдет в ТОП, так как кризис уже признан бояном. Про "азбуку вкуса" зачОтно!
Magenta: Катя пишет: Термин "полная жопа" вновь стал употребляться по отношению к женщинам.
Magenta: http://www.youtube.com/watch?v=xK8inPfHg_0&feature=related Забавно
vorobey:
JustMe: Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: - чёрт, наверное дома забыла. -Рядовой Петров, вы что, самый умный? -Кто, я? -Ну не я же!
полная версия страницы